מאת סוריה פיקלרו
מבוסס על הרצאה מפי אליסון ארמסטרונג
"הייתי בחורה מודעת ולא חשבתי שאני מסוג הנשים שיכולות ליפול לקשר כזה" מספרת עדי-אביגיל. בהתחלה הוא היה המחזר הכי מקסים שהיה לי בחיים. הוא היה מתקשר להתעניין לשלומי, בישל בשבילי ארוחות, והיה מאוד נוכח. מהר מאוד אחרי רק 3 חודשים הוא דיבר על לעבור לגור ביחד, וזה מה שקרה. כל הדברים שחשבתי שהם הדגלים האדומים לא הופיעו בכלל, וחלק הופיעו רק בשלב מאוחר יותר. רק אחרי הפרידה הבנתי שהייתי בקשר עם גבר "לא בריא", או יש שקוראים לזה גבר מתעלל. בדיעבד הסימנים היו שם ולא פירשתי אותם נכון, ואולי אפילו קצת התעלמתי מהם".
כבר שלושה עשורים אליסון ארמסטרונג מלמדת נשים להבין גברים בריאים ואיך לתקשר איתם כך שנוכל לקבל מהם את מה שאנחנו צריכות. נשים שלומדות ממני את התכנים של אליסון מצליחות ליצור מערכות יחסים מספקות ואוהבות! אבל, כמו במקרה של עדי-אביגיל, לפעמים אישה תעשה את כל מה שלימדתי אותה ועדיין זה לא עובד! זה יכול לקרות משום שהיא לא זיהתה דגלים אדומים שמעידים שהגבר שעומד מולה הוא בעצם גבר "לא בריא".
במאמר הזה אני רוצה לעזור לך לזהות גבר שהוא "לא בריא". מהם סימני האזהרה הראשוניים שאת צריכה לשים לב אליהם, כדי שתוכלי לשמור על הזמן והאנרגיה שלך בדייטים ובמערכות יחסים, וכמובן על הלב שלך!
אז קודם כל, מה זה אומר גבר שהוא "לא בריא"?
אליסון ארמסטרונג מגדירה גבר "לא בריא" כגבר שיש לו תגובות ומוטיבציות שהן ההיפך ממה שהיא ביססה כנורמלי עבור גברים, זאת על סמך ראיונות עם אלפי גברים מאז 1991. כלומר מה שמניע גבר לא בריא, והתגובות שלו למה שאת עושה, ולמה שקורה איתך, יהיו שונות למה שהם מצאו אצל גברים בריאים, נורמליים.
הרבה נשים נמשכות לגברים לא בריאים, לפעמים כי יש לנו משיכה ל"ילד הרע". זאת תגובה אינסטינקטיבית לתפיסה של חוזק. יש נשים שימשכו לגברים לא בריאים ויישארו איתם, בגלל תחושת הערך העצמי הנמוך שלהן. אם לאישה יש ערך עצמי נמוך היא תימשך לגבר לא בריא מתוך אמונה שזה מה שמגיע לה.
דבר נוסף שחשוב להבין לגבי גבר לא בריא, הוא שאת לא יכולה לשנות אותו. 99.9% מאיתנו לא בעלות ההכשרה שצריך כדי להפוך גבר לא בריא- לגבר בריא. לנשים יש אמונה פנימית שאם גבר באמת אוהב אותי, אם באמת אכפת לו ממני, הוא ישתנה. הן ניגשות לגבר כזה כאילו הוא "פרויקט", וחושבות שלאהבה תהיה השפעה קסומה שתשנה אותו. כדומה למה שקרה לעדי-אביגיל שאמרה: "היו לו יציאות פוגעניות אבל אני חשבתי שהוא פשוט חסר ביטחון, והנה אני אהיה זו שתעזור לו ואתמוך בו."
כיצד תזהי גבר "לא בריא"- הדגלים האדומים
- לגבר "לא-בריא" לא אכפת מה את צריכה.
לא אכפת לו אם חם לך או קר לך, אם אכלת, אם את עייפה או חולה. הוא לא ישים את תשומת ליבו במה שאת צריכה. אם יש משהו שאת אומרת שאת צריכה, הוא יכול להפוך את זה ללא לגיטימי. הוא יכול להגיד שזה מטומטם, או שאת לא צריכה את זה.
אם גבר מתחייב אלייך, אומר לך שהוא אוהב אותך ושהוא רוצה להיות איתך, אבל לא אכפת לו ממה שאת צריכה- צריכה להידלק אצלך אזעקה! כזו שתגרום לך לפנות בניין, או את מערכת היחסים.
- גבר "לא-בריא" יתקוף אותך כשאת שמחה.
הוא יבקר אותך כשאת שמחה, וינסה להוריד אותך. גבר לא בריא ירצה להיות המרכז של החיים שלך. הוא ינסה לשלוט בכמות הזמן שאת עושה את הדברים שעושים אותך שמחה. לגברים לא בריאים יש רכושנות שהיא לא בשביל להגן עליך, אלא בשביל להגן על עצמם, ומזה את צריכה להיזהר!
- מכלול של התנהגויות פוגעניות ואי-לקיחת אחריות.
הוא לא לוקח אחריות על ההתנהגות שלו בשום שלב, לא מכיר בכאב שנגרם לך, ולא מתנצל. הוא גורם לך תמיד להרגיש שאת אשמה בכל, ואין לו שום חלק בכך. חשוב להגיד שלא מדובר במקרה ספציפי או משהו שקורה לעיתים רחוקות כשהגבר שלך עצבני או לחוץ, אלא מכלול של התנהגויות פוגעניות עקביות ושיטתיות, המאפיינות את ההתנהגות שלו רוב הזמן.
אני ממש מצטערת אם נחשפת לגבר לא בריא ואם משהו מהדברים שהוזכרו כאן קרו לך.
אליסון אומרת: "אי אפשר להבדיל בין זאב לבין כלב רועים, אם כל מה שאת מחפשת הוא שיניים."
אחת התוצאות הכי נוראיות מזה שנפגענו מגברים לא בריאים הוא שאנחנו מסיקות שכל הגברים הם זאבים. אבל בפועל אחוז ממש קטן מהגברים הם זאבים. רוב הגברים הם כלבי רועים, אבל אנחנו מענישות אותם על מה שזאבים עשו. כדי שנוכל לזהות באמת גברים שהם "לא בריאים", אנחנו צריכות להבין התנהגויות של גברים בריאים שאנחנו נוטות לחשוב שהן לא בריאות, שמשהו לא בסדר איתם, שהם "פגומים".
איך אנחנו מתבלבלות ומאמינות שגבר "בריא" הוא בעצם גבר "לא בריא"?
יש לנו ציפייה שגבר בריא יעשה מה שאישה הייתה עושה. רוב הנשים יגדירו גבר בריא לפי זה שהוא יתנהג כמו שהיא הייתה מתנהגת, ומה שמניע אותה זה גם מה שיניע אותו. זה מה שגורם לנשים להאמין שרוב הגברים הם "לא בריאים", אבל זאת לא האמת.
חשוב להבין שהמוח של גבר מושפע באופן משמעותי מההורמון טסטסטורון, ולגבר יש בממוצע פי 15-30 יותר טסטסטורון בגוף מאשר לאישה. זה יוצר מאפיינים מסוימים שגורמים לו לראות את דברים מתוך צורת חשיבה שנקראת "ציד". כמובן שלא כל הגברים הם אותו דבר, אבל אם נחפש את המאפיינים האלו- נמצא אותם אצל כמעט כל גבר. כשאנחנו מבינות את צורת החשיבה הזו, היא תסביר הרבה התנהגויות של גברים שפתאום ייראו לנו מאוד הגיוניות. (את צורת החשיבה הזו של "ציד" ואיך לתקשר עם גברים מתוך הבנה שלה, אני מלמדת לעומק בקורסים של "תודעת המלכה").
אילו התנהגויות עלולות לגרום לנו לחשוב שגבר בריא הוא גבר לא בריא?
- כשגבר לא נותן לך את מה שאת צריכה.
גבר בריא רוצה שתהיי שמחה. יכול להיות שאת חושבת "אם הוא רוצה שאני אהיה שמחה, אז למה הוא לא עושה את הדברים שעושים אותי שמחה?" – זה קשור לזה שאנחנו לא מבינות מה מניע גברים לתת לנו את מה שאנחנו צריכות, ובסדנאות שלי את יכולה ללמוד איך לתקשר עם גבר בצורה שכן מניעה אותו, ולא ניכנס לזה כאן.
אבל גבר בריא מקבל אנרגיה מהשמחה שלך, והוא תומך בך לעשות את הדברים שעושים אותך שמחה. הוא רוצה שיהיו בחייך אנשים שמשמחים אותך, תשוקות שעושות לך טוב, והוא יעודד אותך ויתמוך בך לעשות פעילויות שמשמחות אותך! התגובה האופיינית של גבר בריא למה שאת צריכה תהיה- "אני אעשה את זה אם אני יכול". הוא רוצה לספק עבורך את מה שאת צריכה.
יש מקרה יוצא דופן בו הוא לא ירצה לספק לך את מה שאת צריכה- אם מה שאת צריכה יעמיד בסכנה משהו שהוא משקיע בו את הזמן, האנרגיה והמשאבים שלו, משהו שחשוב לו, אז האינסטינקט שלו להגן על זה, ינצח את האינסטינקט שלו לספק עבורך.
יוצא דופן נוסף יכול להיות כשגבר רק נמשך אלייך מינית ולא מעבר. הוא יראה בך רק אובייקט שבא לענות על הצורך המיני שלו ולא בהכרח יחפש כיצד לספק לך את מה שאת צריכה, אך הוא עדיין גבר בריא.
- כשגבר משקר.
את עלולה לחשוב שגבר שמשקר זה סימן לגבר לא בריא. אבל לשקר היא התנהגות מאוד נורמלית עבור המין האנושי. אנשים משקרים כשהם חוששים ממה שיקרה אם הם יגידו את האמת.
אם גבר לא יכול לעשות אותך שמחה, הוא יעביר את הפוקוס שלו מלעשות אותך שמחה- ללא להכעיס אותך. ודרך אחת לעשות את זה היא לשקר, או להסתיר מידע.
- כשגבר לא משתף את הרגשות שלו.
לגברים יש מערכת יחסים ממש שונה לרגשות שלהם ולחשיפה של הרגשות שלהם. זה קשור לכמה את מהווה עבורו מרחב בטוח. האם את מספיק בטוחה עבורו כדי שהוא יחשוף את עצמו ואת הרגשות שלו בפנייך? היכולת שלו לבטא את הרגשות שלו בנוכחותך, תהיה תלויה בדרך בה את מקשיבה לגבר, והדרך בה את מגיבה אליו.
כשראיינתי גברים והקשבתי להם כך שהייתי מרחב בטוח עבורם, הם חשפו בפניי מה הם באמת חושבים ומרגישים, ולפעמים דברים שהם לא סיפרו לאף אחד, כולל לאישה שלהם.
- כשגבר הוא לא תקשורתי.
נשים לפעמים מתבלבלות בין גבר שהוא לא תקשורתי, לגבר "לא בריא" אם הוא מסתיר את התכניות שלו, עובדות על החיים שלו, או לא משתף הרבה פרטים.
לגבר בריא לחלוטין יש אינסטינקט לא לחשוף את עצמו. זה פוגע בנו, כי כשגבר לא משתף איתנו במידע, הפרשנות שלנו היא שהוא לא סומך עלינו. כי זו הדרך בה נשים מתנהגות- אנחנו מוסרות פרטים למי שאנחנו סומכות עליו. אפשר ללמוד איך להרוויח את האמון של גבר, ולספק מרחב עבור גבר שיעודד אותו לשתף, גם אם זה לא מה שהוא רגיל אליו.
- כשנראה שגבר הוא שתלטן.
גבר שמנסה לשלוט בכל מה שאת עושה- זה גבר לא בריא וצריך לברוח משם. אבל הרצון לשלוט הוא נורמלי לחלוטין. וזה קשור לצורך של גברים להצליח. לגברים יש תפיסה של זמן, אנרגיה ומשאבים מוגבלים, ולכן הם רוצים להצליח בכל מה שהם משקיעים בו, כדי לשמור על המשאבים שלהם. ולכן הם ירצו לשלוט בכל מה שהם יכולים כדי להבטיח את ההצלחה הזו. מה שאפשר לעשות הוא ללמוד כיצד לתת להם שליטה בלספק עבורך את מה שאת צריכה. במילים אחרות- תפסיקי לנסות לשלוט בתהליך, אלא תהיי זו שמגדירה את התוצאה! וגברים אוהבים לספק לנו את התוצאה שאנחנו רוצות!
- כשגבר לא מקשיב לך.
זוהי תלונה נפוצה של נשים כלפי גברים ש"הוא פשוט מסנן אותי כשאני מדברת". אנחנו נהיות מתוסכלות ולפעמים נאבחן אותו ונגיד משהו כמו "אולי יש לו אספרגר", וזאת טעות. גברים לא מתעלמים ממה שאנחנו אומרות, המוח שלהם עושה את זה באופן טבעי ואוטומטי. זה קורה בגלל מערכת ההפעלה של "הציד" שגורמת לגבר להיות כל כולו ממוקד במשהו אחד, והמוח שלו מסנן כל דבר שהוא לא רלוונטי. כשנדמה לך שהוא לא מקשיב לך, הוא לא איתך, תבדקי- במה הוא ממוקד כרגע? מה הוא "צד"? זה יעזור לך להפסיק לקחת את זה באופן אישי, ואפילו לראות כמה שהוא ממוקד בדברים שהוא עושה למענך!
מה שמדהים הוא שאנחנו יכולות ללמוד לקבל את כל המיקוד הזה לחלוטין עלינו, כשאנחנו צריכות לדבר- ואז כל מה שהוא עושה זה רק להקשיב לך!
- כשגבר צריך המון הערכה.
הוא צריך הערכה להכל. יש דברים שאת רגילה לעשות ויכול להיות שאת אפילו מתמרמרת שזאת האחריות שלך ואת עושה אותם יום אחרי יום, ללא הערכה, אבל כשהוא עושה את זה- הוא מצפה למצעד! זה כל כך מכעיס אותנו, ונראה לנו לא בריא להזדקק לכל כך הרבה הערכה, או מעיד על חוסר בגרות או חוסר ביטחון. אך זאת תהיה טעות. הצורך של גברים בהערכה נובע מהדרך בה הם שמים לב למגבלות של זמן, אנרגיה ומשאבים. גברים הם "שמרני אנרגיה". בגלל שהערכה היא סוג של אנרגיה, באופן אינסטינקטיבי הוא בודק האם הוא קיבל חזרה לפחות את אותה כמות של אנרגיה שהוא השקיע, בצורה של ההערכה שלך. אם הוא יקבל יותר אנרגיה ממה שהוא השקיע, הוא אפילו יתלהב לעשות את זה בשבילך. ההערכה שלנו מחזירה לגברים אנרגיה עבור מה שהם מספקים לנו ועושים בשבילנו. כשנחליף את הביקורת, בהערכה- נוכל לקבל כל כך הרבה יותר מגברים!
כשאנחנו מבינות גברים אנחנו לומדות לראות את כל הגברים שזו תהיה זכות בשבילם
להגן עלייך, לספק עבורך את מה שאת צריכה ולעשות אותך שמחה!
כך אנחנו יכולות להביא ריפוי לחוויות הקשות שהיו לנו מול גברים,
לפתוח את הלב ולהפסיק לפספס גברים מדהימים שיכולים להיות בני זוג מדהימים!
